encuéntrate feo

Cuando era pequeña pensaba que era bonita, me sentía bonita. Algunos me preguntarán: “¿Pero cómo encuentras este sentimiento?” Para ser honesto, no puedo responder. Sólo sé que nunca me he sentido feo o feo.

Al llegar a Francia, a la edad de 7 años, lo que dije anteriormente cambió por completo. Empecé a verme, a percibirme y a reconocer que más allá de estar fuera de la norma, todo me señalaba y me hacía sentir que no era bonita. En este ranking de las chicas más guapas (chicos en la basura, jaja), en el mejor de los casos yo no estaba en la lista, en el peor de los casos, el último. Cuando teníamos que hacer juegos de roles, no siempre tenía los papeles más ventajosos o halagadores. Todo apuntaba hacia mí: no era modelo de Barbies ni cánones de belleza.

Recuerdo que muy temprano, cuando pude actuar sobre mi apariencia, es decir, utilizando herramientas artificiales que me permitieron rediseñarme, lo hice directamente, sin pensarlo ni un segundo. Empecé por alisar mi cabello (ya que todo hacía pensar que el mío no estaba presentable ni bonito) y usar lentes de contacto de todos los colores del arcoíris: primero verde, luego marrón, luego verde y gris.

Al principio, fue por practicidad. Hacía deporte, necesitaba no tener algo en la nariz que me impidiera moverme, correr, saltar. Luego, poco a poco, muy rápidamente, sin que yo me diera cuenta, se convirtió en mi segunda piel, perdón, mis segundos ojos. Estaba empezando a no aceptar más mi look sin estos discos dobles que me ponía por la mañana, a primera hora de la cara.

Mirando hacia atrás, me pregunto cómo surgió esta adicción. Sí, uso bien la palabra adicción, porque me era imposible dejar de usarlos, ya no soportaba mi reflejo sin ellos. Después de reflexionar, entiendo que sucedió porque finalmente me vi existiendo en los ojos de la gente, me vi viva, elogiada, bonita. Fue entonces cuando entendí que la existencia era relativa, que si no sabemos existir a través de la autopercepción, sólo podemos existir a través de la percepción de los demás. Si el otro no nos nota, entonces no existimos.

También fue en ese mismo momento cuando me imaginé siendo modelo. Por qué ? Porque enviaría una señal a los demás de que una institución que dominaba la imagen de la belleza me había validado, un estándar en los Montes del Olimpo de que yo era hermosa. Lo que provocó que tuviera DE, dismorfismo, que me viera gorda cuando era una ramita, que prestara atención constantemente a lo que comía, que me sintiera culpable por mi aumento de peso, mi forma. Aunque fue hace apenas unos años, antes de la llegada de las Kardashian y Beyoncé que resaltaron la belleza de las formas, nadie quería tener nalgas, senos, nada que sobresaliera. Tenías que ser inteligente.

Es difícil amarse a uno mismo cuando se piensa que toda la escolarización y la adolescencia está condicionada por lo que refleja nuestro exterior. Porque nadie nos enseña a ser, nos enseñan a aprender las cosas de memoria, a nunca cuestionar y sobre todo a nunca tener una opinión propia. Entonces me juzgaron según dos parámetros: físico y académico. Utilizo la palabra académico para no decir inteligencia, porque todo el mundo se burla de eso. Lo importante son las notas, el orgullo de los padres de decirle a su grupo de amigos que sus hijos, sus hijas, son los primeros de la clase, han recibido felicitaciones, se han saltado un grado.

Con estos rasgos que supe lucir, cabello, ojos, sentí que me acercaba a lo que la sociedad consideraba “bonita”. De hecho, en lo más alto del podio teníamos a las chicas blancas con ojos claros, en segundo lugar a las chicas marrones con ojos claros y todas las demás variaciones, y en tercer lugar a las chicas mestizas, de pelo rizado y ojos claros. Por supuesto, esta estadística no es oficial, ya que el tercer lugar podría estar en cabeza o viceversa.

Recuerdo un momento muy especial, debía tener 16 años. Salía de mi casa y en el estacionamiento me di cuenta de una cosa: este rostro, que era mío, lo tendría toda mi vida, toda mi vida, solo que no tenía manera de escapar de él, de romper con él.

Después de años de desamor, de desajuste, aprendí a serlo. ¿Qué es, me preguntarás, “ser”? Aprender a ser es simplemente aprender a mirarte, a diseccionar tu rostro y empezar a ver lo que tiene de único y singular y, poco a poco, amarlo. Aunque no nos parezcamos a esa chica que ves en las redes, esa chica que cada vez que sales llama la atención o la acosan. Aprender a ser significa también desprenderse del “tener”, comprender que tus posesiones no te definen, que te traicionan más que cualquier otra cosa. Es también aprender a profundizar en ti mismo, a cerrar los ojos y convertirte en tu mayor confidente. También es entender que más allá de todo lo que existe en esta Tierra, ya sean nuestros amigos, nuestra familia, quien sea, al final del día, solo tenemos nuestra propia compañía, los 7 días de la semana, las 24 horas. un día.Es necesario amarte, valorarte, estar en tu compañía, ser de tu agrado; ser del gusto de uno antes de querer estar del gusto de los demás, amarse antes de que los demás nos amen, respetarse antes de querer, esperar el respeto de los demás.

Si lo piensas bien, también es una suerte, en última instancia, no haber sido socializado en torno a tu belleza. Sabes por qué ? Porque también puede ser una maldición. Ser vista porque eres bella también significa encontrar tu valor sólo en tu belleza, en la percepción de que tu valor sólo existe si eres deseada, deseable. Si los hombres se fijan en ti, si la gente te ve y te felicita por tu físico. No es sentirse apreciado si un hombre no te ve, no te quites la ropa. También es tener que competir inconscientemente con tus novias, tus amigos, para asegurarte de que nadie te robe el protagonismo. Es confiar en este lado oscuro de la superficialidad y tener pánico a la vejez e incluso a cambiar los estándares de belleza, porque tal vez algún día ya no serás tú a quien se dirigirán todas las miradas. Por último, también es centrarlo todo en lo físico, a través de la ropa, el deporte, a veces la cirugía... siempre con ese miedo dulce y loco a ser degradado, a ser parte de los “no bonitos”. Por eso a veces repites “oh, no creo que sea bonita” para que los demás renieguen de tu posición y sientas que tu autoestima se va recuperando poco a poco.

Encontrarse bello, encontrarse feo, son básicamente dos fases de un mismo juego, porque no nos concentramos en el ser, en lo invisible, en el amor propio.

Favorecer el ser al tener significa construirse poco a poco, tomarse el tiempo, tener paciencia porque todo lo que se construye se construye con paciencia, como el pájaro que poco a poco hace su nido. Se amable, sé comprensivo contigo mismo, escucha, sé con quien quieres pasar tiempo, cuídate, pero sobre todo pasa tiempo contigo mismo, y enfrenta tus miedos más profundos sin olvidar que somos los únicos que podemos enfrentarlos. y encontrar la solución que viene con ellos. Ojo, no digo que la solución sea dos metros, no, de lo contrario sería demasiado sencillo. Yo digo que la solución está muy dentro de nosotros, más cerca de lo que pensamos, menos densa de lo que proyectamos. Está aquí, listo para ser explorado, siempre y cuando decidamos enfrentarlo.

De lo contrario, estamos condenados, como estuve yo durante años, a no amarnos, a no mirarnos y a escondernos detrás de estos artificios. Hoy creo que soy hermosa, al menos me gusta. Me gusta lo que soy, me gusta lo que parezco. Sé que algunos dirán lo contrario, pero he aprendido que lo más importante en la vida es nuestro poder de percepción: cómo percibimos el mundo pero también cómo nos percibimos a nosotros mismos. Poder redirigir la cámara hacia ti mismo y tomar la decisión consciente e inquebrantable de encontrarte bella es algo que nadie nos puede quitar porque nosotros, como cualquier persona en este mundo, tenemos el poder de dirigirnos, de dirigirnos a nosotros mismos. imaginarnos y amarnos a nosotros mismos fuerte e incondicionalmente. Ama nuestro cuerpo por lo que puede hacer, ama nuestro ser porque nos protege incansablemente y con todas sus fuerzas, incluso cuando dormimos.

Espero que este post haya despertado tus ganas de serlo, al menos para una persona.

Besos.